el mejor chiste de sacerdotes.

Dos sacerdotes están visitando el Vaticano y discuten sobre si es licito fumar mientras se está rezando.

Uno de ellos está a favor, él otro en contra.

Como se cruzan varias veces con el Papa y como este se muestra muy amable y cordial con ellos deciden hacerle la consulta.

El que está contra se acerca a preguntarle al Papa y le dice.

- Disculpe el atrevimiento Santo Padre pero tenemos una duda que le queriamos plantear ¿Es licito fumar mientras se reza?-

El Papa se queda pensando y le dice.

-¿Pero hijo mio que pregunta es esa?Rezar es una actividad espiritual que requiere recogimiento y no admite distracciones. Claro que no debe fumar mientras se reza.

El sacerdote regresa con su amigo y le dice que la cuestion esta zanjada. Sin embargo su amigo no se muestra desanimado y le dice que lo que pasa es que ha planteado mal la pregunta.  Al día siguiente se vuelven a cruzar con el Papa y le preguntan.

-Santo Padre¿Se puede rezar mientras se fuma?

Y el Papa contesta.

- Pues claro hijo mio , cualquier momento es bueno.

El mejor chiste de psicologos.

  

¿Cuántos psicólogos hacen falta para cambiar una bombilla?

 

Hace falta solo uno.

Pero hace falta mucho tiempo y que la bombilla quiera realmente cambiar.

El mejor chiste de abogados.

El abogado defensor está haciendo sus alegaciones finales ante el jurado.

-         Y para demostrar la inocencia de mi cliente voy a aportar la prueba definitiva. Cuando cuente tres la persona a quien supuestamente ha asesinado entrará por la puerta de esta sala.

El jurado se pone a mirar por la puerta mientras el abogado cuenta hasta tres. Nadie entra por la puerta y el abogado continua…

-         No, no ha entrado. Pero todos ustedes han mirado por la puerta lo que significa que tienen una duda razonable. Y teniendo una duda razonable no pueden condenar a mi representado.

El jurado  se retira para deliberar y regresa inmediatamente con un veredicto de culpabilidad.

A la salida el abogado defensor se pone a hablar con el presidente del jurado.

- No entiendo como pudieron alcanzar un veredicto de culpabilidad. Todos miraron a la puerta.

Y el presidente del jurado contesta.

- Si pero yo mire por el rabillo del ojo a su defendido.

Y él no miraba a la puerta.

Donde las dan las toman

Todavía en el mundo clásico, hay veces en que un argumento aparentemente vencedor se te puede volver en contra.

¡Cuidado con los abogados!

Ya en la antigua Grecia había licenciados en Derecho capaces de dar la vuelta a las situaciones aparentemente más sencillas

¡ULTIMA EDICIÓN!

Sabemos que hoy en día, un titular debe ser conciso, contundente y, sobre todo, comprensible para la mayoría de los lectores que no se molestan en el leer el cuerpo de la noticia porque ¿Acaso no está todo ya resumido en titulares?

Esto tiene sus ventajas y sus desventajas. Hay noticias que no se entiende muy bien como podría encajar en el formato. Imaginemos por un momento que llega el Apocalipsis, Ragnarok o, lo que es peor, el lunes. Pero el Apocalipsis no es el que esperábamos, y resulta que la única religión  verdadera es la de los Sioux Oglaga. Si ponemos en titulares “Llega la mujer búfalo blanco para  devolver el equilibrio a la naturaleza” está claro que nadie va a entender nada de nada y además quedaría demasiado “new age” .  Por otra parte, estando como esta, nuestro sistema educativo,  lo más probable es que si llega el Apocalipsis que esperamos, el de toda la vida, vamos el de siempre, tampoco resultaría muy comprensible. La mayoría de los lectores que leyesen “El día de la bestia está aquí” interpretarán seguramente que Ozzy Osbourne o Marilyn Mason actúan en su ciudad.

Así que sea cual sea la causa, lo mejor será centrarse en los efectos. Una buena idea  es acentuar lo positivo “Ha llegado el momento de tomar esas vacaciones”, “Ya no tendrá que preocuparse de su jubilación” o “Olvídense de pagar prestamos”.

Pero claro… volvemos a lo mismo, perdemos el foco de la noticia, porque transmitir toda la verdad, le duela al que le duela, es en lo que consiste el periodismo…

Así que seguramente lo mejor sería recurrir al casticismo: “Apaga y vamonos”  parece una buena solución.  Otra posibilidad, apuntada por Roger Zelazny, sería un elegante “Exeunt omnes” pero ¿Quién lee hoy en día latín? (Aunque por otra parte, tampoco habría que preocuparse por un descenso de ventas…)

Pero  permítanme confesar que si yo fuese el encargado  de redactar este titular, inevitablemente me vería atraído a las palabras del maestro Arrabal como una polilla ante la luz.

Mi titular no sería otro que:

¡El milenarismo ya llegó!

El SALÓN DE LOS ESPEJOS.

 

¿Cansado de este cruel mundo analógico, amable lector o lectora, donde para conseguir pareja se te somete a un despiadado juicio en base a algo tan  irrelevante como las apariencias? La respuesta está en lo digital, en un mínimo movimiento de tus dedos.

No, no y no. No me refiero a… eso en lo que estáis pensando.Me refiero a que  con un clic del ratón puedes entrar en el mundo de los chats donde te esperan el hombre y/o la mujer de tus sueños.  La impresión que causes no dependerá de esos kilos de más que prometes perder cada Nochevieja, la fecha exacta en que se fabricaron tus zapatos, el  tono del tinte de tu pelo o el número de tus piercings.

Dependerá, como es propio de toda sociedad civilizada, de las mentiras que seas capaz de contar sobre ti mismo/a.En este nuevo mundo, Cyrano parece haber triunfado definitivamente sobre su rival, Christian. Aunque eso si  un Cyrano que escribiría  “t nombre rsuena en mi corazón cm una kampana”. Que se le va a hacer. A esto lo llamamos progreso.Aunque no pienses que solo tú te tomarás libertades. Seria más exacto  que puedes encontrar al hombre y/o la mujer de sus sueños. Si llega el momento de conocer en el mundo analógico a la modelo de ropa interior de 16 años  cuyas medidas son 90-30-60 lo más posible es que los números sean correctos pero no sigan ese orden.

Puede que no sea modelo, puede que no sea mujer, puede que sea una operación policial para detener a pederastas en la red  o puede que realmente te pida el número de la tarjeta de crédito para comprobar si eres mayor de edad.Cosas más raras se han visto.Y en todo caso, en las palabras de Osgood Fielding III, nadie es perfecto.

Sin  embargo, algo no termina de encajar. Imaginemos el discurso de Bogart al final de “Casablanca” adaptado a los nuevos tiempos.        

 - Si no te conectas a ese Chat, te arrepentirás. Puede que hoy no, puede que mañana tampoco pero será muy pronto y para siempre.                          

 ¿Falta algo, verdad?

 

NUEVAS DEFINICIONES

 

Me las ha enviado mi cuñada y la verdad es que me han hecho gracia. Tal y como son estas cosas en cualquier momento las puede recibir cualquiera.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros … o más.

ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
 DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
 MEOLLO: Me escucho.
 TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en  vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
 ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
 TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.

 SORPRENDIDA: Monja en llamas

HABLANDO DE COSAS SERIAS: HUMOR INGLÉS

El texto que sigue estaba destinado a aparecer en Keep Watching the skies, columna que aparecía en la revista Gigamesh dedicada a autores ineditos en castellano.